சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

First topic message reminder :

நிருபர் : உங்க வருங்காலக் கணவர் எப்படி இருக்கணும்னு நினைக்கிறீங்க?
நடிகை : நிகழ்காலக் கணவரை விட நல்லவரா இருக்கணும்னு தான்.

பாக்கி : ஏன் சார் ஜோக் எழுதறேன்று சொல்றீங்க. ஆனா ஒரு ஜோக்குக்கு கூட சிரிப்பே வரலயே?
ரமனன் : பிறர் சிரிக்கும் படியான காரியத்தை செய்யாதன்னு எங்க பாட்டி அடிக்கடி சொல்வாங்க.

வேலு : உங்க இளமைக்கும் ஆரோக்கியத்திற்கும் என்ன காரணம்?
ஓட்டல் ஓனர் : நான் என் கடையில் சாப்பிடவே மாட்டேன் அதுதான்.

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம் தளம்

நன்றிகள்

மணமகன் : உங்கப்பா காய்கறி வியாபாரியா இருக்கலாம். அதுக்காக இப்படியா பண்றது ?
மணப்பெண் : ஏன் .. .. ? என்னாச்சு.. .. .. ?
மணமகன் : முதலிரவு அறையில் போய் பாரு .. .. பூச்சரத்துக்கு பதிலா புடலங்காயை தொங்க விட்டிருக்கார்

காதலன் : உன் அப்பனுக்கு கடன் தர்றதும் உனக்கு முத்தம் தர்றதும் ஒண்ணுதான்..
காதலி : ஏன் டார்லிங்..?
காதலன் : திருப்பிக் கொடுக்கறதே இல்லியே

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம்

தொண்டன் : வன்முறைக்குப் பள்ளியில் இடம் தராதீர்கள்னு ஒரு பள்ளிக்கூடத்தில் போய்ப் பேசினீங்களா தலைவரே
தலைவர் : ஆமாம் என்ன ஆச்சு
தொண்டன் : எந்த வகுப்புல அட்மிஷன் தரக் கூடாது ?-ன்னு ஹெட்மாஸ்டர் கேட்கிறார்.

ஆசிரியர் : உண்மைக்கு எதிர்ப்பதம் என்னன்னு கேட்டா, பதில் சொல்லாம முழிக்கிறியே .. .. ஏண்டா ?
[b class="color-red" style="color: rgb(204, 0, 0);"]மாணவன் :[/b]நீங்கதானே சார் பொய் சொல்லக்கூடாதுன்னீங்க .. ..

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம்

பையன் : உங்க குடும்ப நன்மையை உத்தேசித்து இந்தக் கேள்வி, எப்ப நீங்க கல்யாணம் பண்ணிக்கப் போறீங்க ?
பெண் : செருப்பாலடிப்பேன், அதைக் கேட்க நீ யாரு ?
பையன் : உங்க தங்கையோட லவ்வர் தான்.

ரமனன் : லோ-பட்ஜெட் படம்கிறதுக்காக இப்படியா ?
பாக்கி : என்னவாம் ?
ரமனன் : கிளிசரினுக்குப் பதிலா நடிகர் நடிகைகளை அறை கொடுத்து அழவைக்கறhங்க.. ..

நண்பர் 1 : "உன் பொண்ணு ஓடிப்போனப்ப கௌரவம் சிவாஜி மாதிரி "கிளிக்கு ரெக்க முளைச்சுடுச்சு ஆத்த விட்டு பறந்து போயிடுச்சு" அப்டீன்ன இப்ப உன் பையன் 30 வயசாகியும் வேலைக்கு போகாம வீட்லயே உட்கார்ந்திட்டுருக்கானே இதுக்கு என்ன சொல்லப்போற?"
நண்பர் 2 : "கொரங்குக்கு கால் ஒடஞ்சுபோச்சு ஆத்லயே உக்காந்துட்டுருக்கு."

நன்றி தமிழ் களஞ்ச்சியம்

நன்றிகள் நன்றி

கணவனும் மனைவியும் மலைப்பாதையில் சென்று கொண்டிருந்தார்கள். அங்கிருந்த குரங்குகளைப் பார்த்து,

கணவன் : உன்னுடைய சொந்தக்காரங்க இங்கே இருக்காங்க!

மனைவி : ஆமாம். என்னுடைய மாமனார், மாமியார் மற்றும் நாத்தனார்.

=====================================================================

காலை வேளையில் தினசரி படித்துக் கொண்டிருக்கும்போது,

கணவன் : பெண்கள் ஒரு நாளைக்கு 30,000 வார்த்தைகள் பேசறாங்களாம். ஆனா ஆண்கள் 15,000 வார்த்தைகள்தான் பேசறாங்களாம். என்ன காரணம் தெரியுமா?

மனைவி : அதுவா.. எல்லாத்தையும் ஆண்களுக்கு திரும்பத் திரும்ப சொல்ல வேண்டியிருக்கு. அதனால்தான் 30,000 வார்த்தைகள் பெண்கள் பேசறாங்க.

கணவன் : என்ன சொன்னே?
===================================================================
கணவன் : எப்படி நீ அழகாவும் இருக்க, முட்டாளாவும் இருக்க?

மனைவி : நான் அழகாயிருக்கறதுனால உங்களுக்கு என்ன பிடிச்சுருக்கு, நான் முட்டாளாயிருக்கறதுனால எனக்கு உங்களைப் பிடிச்சிருக்கு.

=================================================================

கணவனுக்கும் மனைவிக்குமிடையே சிறு மன வேறுபாடு. அடுத்த நாள் அதிகாலை 6 மணிக்கு ரயில் நிலையத்துக்குச் செல்ல வேண்டிருந்தது.

ஆனால் முதலில் பேச விரும்பாத கணவன், காலை 5 மணிக்கு எழுப்பவும் என்று ஒரு காகிதத்தில் எழுதி மனைவி அருகில் வைத்தான். மறுநாள் 9 மணிக்கு, கணவன் மிகவும் கோபமாக எழுந்தான். அப்போது மணி 5 ஆகிவிட்டது என்று ஒரு காகிதத்தில் எழுதியிருந்தது.

====================================================================

ஃபுட் வோர்ல்டில்,
நபர் : என்னுடைய மனைவியை ரொம்ப நேரமாத் தேடிக்கிட்டுயிருக்கேன். என்கூட கொஞ்ச நேரம் பேசிக்கிட்டு இருக்க முடியுமா?

பெண் : அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்?

நபர் : நான் வேறு பெண்கள்கிட்ட பேசினாலே என் மனைவி எங்கயிருந்தாலும் வந்துடுவா.

==================================================================
போலீஸ் அதிகாரி: இப்படி மொட்டையா வந்து புகார் கொடுத்தா ஏத்துக்க மாட்டோம்...

புகார் கொடுத்தவர்: என்ன ஸார் அநியாயமா இருக்கு... அப்ப என் தலையில முடி வளர்ற வரைக்கும் நான் புகாரே கொடுக்க முடியாதா?!

படித்ததில் பிடித்தது
நன்றி ;அமர்க்களம்

வேலு : நாங்கள் ஏழு பேர்கள் ஒரே குடையின் கீழ் நடந்து சென்றோம். ஆனால், ஒருவர் கூட நனையவில்லை.
ரமனன் : அதெப்படி?
வேலு : மழையே பெய்யவில்லையே!

நண்பர் 1 : டி.வி-க்கு கொடுக்கணும்ங்கற எண்ணத்துலயே அந்த டைரக்டர் சினிமா படம் எடுக்கறாரு போலிருக்கு...
நண்பர் 2 : எப்படி சொல்றீங்க..?
நண்பர் 1 : படத்து நடுநடுவிலே நிறைய விளம்பரப் படமும் எடுத்திருக்காரே

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம்

முட்டாள் 1 : ஏன் இத்தனை அவசரம் அவசரமாகப் பெயிண்ட் அடிக்கிறாய்?
முட்டாள் 2 : பெயிண்ட் தீர்ந்து விடுவதற்குள் அடித்துவிட வேண்டும் என்பதற்காகத்தான்.

ரானி : சென்சார் போர்டுல வேலை செய்யறவரைக் கல்யாணம் செய்துகிட்டது தப்பாப் போச்சு..
வேனி : ஏன்?
ரானி : படுக்கையறையே இல்லாம வீடு கட்டியிருக்காரு..

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம்

பாபு : இரண்டும் இரண்டும் சேர்ந்தால் எவ்வளவு?
கோபு : நான்கு!
பாபு : இல்லை / 22.

ஒருவர் : டாக்டர் செலவு மட்டும் எனக்கு மாசம் ஐந்நூறு ரூபாய் ஆகுது
மற்றொருவர் : டாக்டரோட செலவைப் போய் நீங்க ஏன் பண்றீங்க?

நன்றி ;தமிழ் களஞ்சியம்

ரமனன் : என்னோட நாலு தம்பிங்க குளத்திலே விழுந்துட்டாங்க. ஒருத்தன் தலைமுடி மட்டும் தான் நனைஞ்சது.
முராரி : அப்படியா! மத்த மூணு பேருக்கும் நீச்சல் தெரியுமா?
ரமனன் : இல்லை. அவங்கள்ளாம் மொட்டை.

மனைவி : அட.. நமக்கேத்த சரியான ஜோடி இவதான்னு நம்ம கல்யாணத்தன்னிக்கு சந்தோஷப்பட்டீங்களா, டியர்..?
கணவன் : ஏய்.. என்ன உளர்றே? நம்ம கல்யாணத்தன்னிக்கு நீ மட்டும்தானே மணப்பொண்ணு கோலத்துல இருந்தே..?

நன்றிகள் ;தமிழ் களஞ்சியம்

by **பட்டாம்பூச்சி** Tue Aug 20, 2013 4:01 pm

எல்லாமே நல்லா இருக்கு சூப்பரோ சூப்பர்

ஒருவர் : பொய் சொன்னாக் கண்டுபிடிக்க ஒரு எந்திரம் இருக்காமே? உங்களுக்குத் தெரியுமா?

அடுத்தவர் : தெரியுமாவாவது? நான் அதைத்தானே கல்யாணம் செஞ்சிருக்கேன்

....................................
மனைவி: என்னங்க நான் செத்துப்போயிட்டா… என்ன பண்ணுவீங்க?

கணவன்: எனக்கு பைத்தியமே புடிச்சுரும்.

மனைவி: நான் செத்தா இன்னொரு கல்யாணம் பண்ணுவீங்களா?

கணவன்: பைத்தியம் என்ன வேணும்னாலும் பண்ணும்
.........................................

நன்றி முகநூல்

மனைவி: "நீங்கள் வேலை செய்து கொண்டிருப்பதை பார்த்துக் கொண்டு என்னால் 'சும்மா இருக்க' முடியவில்லை."

கணவன்: "பரவாயில்லையே... இப்போவாவது மனசு வந்ததே."

மனைவி: "நீங்க சமைச்சு வையுங்க... அதுக்குள்ள நான் பக்கத்து வீட்டுல போய் கொஞ்ச நேரம் பேசிட்டு இருந்துட்டு வந்துடுறேன்."

நன்றி முகநூல்

மழை பெய்வதை யார் யார் எப்படி சொல்வார்கள் ..?

இரும்பு வியாபாரி – கனமா பெய்யுது
கரும்பு வியாபாரி – சக்கைப்போடு போடுது
சலவைக்காரர் – வெளுத்துக் கட்டுதுங்க
டாக்டர் – தினமும் மூணு வேளை
நர்ஸ் – நார்மலாத்தான்
பஞ்சு வியாபாரி – லேசா பெய்யுது
போலீஸ்காரர் – மாமூலா பெய்யுது
வேலைக்காரி – பிசு பிசுன்னு
அட்டை – விடாம பெய்யுது
ஆமை- வெளியே தலை காட்டா முடியலை
குயில் – அது ‘பாட்டு’க்கு பெய்யுது
தேள் – கொட்டு கொட்டுன்னு
நண்டு – பிடி பிடின்னு

நன்றி முகநூல்

நன்றி நன்றி

கஸ்டமரும், சர்வரும்
.........................................
"சதுரமா, அழகா ஒரு தோசை கொண்டு வாப்பா!"

"சதுரமாவா? எதுக்கு சார்?"

"என் ராசிக்கு வட்ட தோசை ஆகாதுன்னு வாஸ்து ஜோசியர் சொல்லிட்டாரு!"
..................................................................................

நர்சும், பேஷ ண்டும்
......................................

"நீங்க ஜோக் எழுத்தாளர்ங்கறது எங்க டாக்ட ருக்கு தெரிஞ்சிப்போச்சு சார்!"

"அட ! என்னைப் பாராட்டினாரோ?"

"இல்லே!....அவரைக் கேலி பண்ணி நீங்க எழுதறதை நிறுத்துற வரைக்கும் உங்களை டிஸ்சார்ஜ் பண்ண வேண்டாம்னு சொல்லிட்டாரு!"

படித்ததில் பிடித்தது
நன்றி ; நிலச்சறல் .கம

ஹ ஹ ஹ

நபர் - 1: ஏதோ உங்களை மாதிரி சிலர் இருக்கிறதனாலதான் கொஞ்சம் மழை பெய்யுது!
நபர் - 2: அப்படியா… இல்லைன்னா?
நபர் - 1: நிறையவே பெய்யும்!

**********

[color][font]

தோழி - 1: நான் சாப்பாடு பரிமாறும்போது என் புருஷன் சிரிச்சுக்கிட்டே சாப்பிடுவாரு.
தோழி - 2: உன் புருஷன்கிட்டே எனக்குப் புடிச்ச விஷயமே அதான். எவ்ளோ கஷ்டம் வந்தாலும் சிரிச்ச முகமா இருப்பாரு.

[/font][/color]

**********

[color][font]

நோயாளி: சிஸ்டர்! நான் ஆப்ரேஷன் முடிஞ்சு, நல்லபடியா வீடு போய் சேருவேன்ல?
நர்ஸ்: கவலைப்படாதீங்க! கண்டிப்பா, நல்ல ‘பாடி‘யா வீடு போய் சேருவீங்க!

[/font][/color]

**********

[color][font]

மனைவி: என்னங்க இது, பெட்ல மாத்திரைங்களை அள்ளிப் போடுறீங்க?
கணவன்: படுக்கும்போது இந்த மாத்திரைங்களைப் போட்டுக்கிட்டுப் படுக்கணும்னு டாக்டர்தாண்டி சொன்னார்!

[/font][/color]

**********

[color][font]

கணவன்: அந்த டாக்டர் உன்னைப் பத்தி நல்லாவே புரிஞ்சு வச்சிருக்காரே!
மனைவி: எப்படி சொல்றீங்க?
கணவன்: பாரு... மாத்திரையெல்லாம் ‘சீரியலுக்கு முன்’ 'சீரியலுக்குப் பின்'னு
எழுதிக் கொடுத்திருக்காரே!

நன்றி ;நிலாசாரல் [/font][/color]

மன்னன் : அமைச்சரே நெல்லாடிய நிலமெங்கே சொல்லாடிய சபை எங்கே ?

அமைச்சர் : நிலமெல்லாம் பிளாட் போட்டாச்சு . சபையெல்லாம் கல்யாண மண்டபமா மாத்தியாச்சு மன்னா !

நன்றி பனித்துளி சங்கர்

நோயாளி : ரொம்ப காலமா இங்கே நன் சிகிச்சைக்கு வந்துகிட்டிருக்கேன் டாக்ட்டர்
ஒன்னும் சரியானபாடா இல்லை !

மருத்துவர் எவ்வளவு காலமா ?

நோயாளி : நீங்க கம்பவுண்டரா இருந்த காலத்துலேர்ந்து .

நன்றி பனித்துளி சங்கர்

தொண்டன் 1 :
என்னையா இது நம்ம தலைவரை இப்படி அடிச்சு கொண்டு வந்து போட்டுருக்காங்க ! ??

தொண்டன் 2 :
பின்ன என்னையா யோரோ கூப்பிட்டாங்கனு சொல்லி . காதலர்கள் ஊரைவிட்ட ஓடுவதற்காக கொடி அசைத்து தொடக்கி வைத்தாராம் நம்ம தலைவர் .

நன்றி ;பனித்துளி சங்கர்

இந்த போலீஸ் ஸ்டேஷன்ல இருக்கிற எல்லா போலீஸும் கோபமா இருக்காங்களே ஏன் ! ?

சுவத்தில் யாரோ . ஒவ்வொரு திருடனோட வெற்றிக்குப் பின்னாடியும் ஒரு போலீஸ்காரர் உள்ளார்னு எழுதி வெச்சுட்டாங்களாம் !

நன்றி ;பனித்துளி சங்கர்

by Sponsored content

வித்யாசாகரின் எழுத்து பயணம்

தமிழ் அறிஞர்களின் மின்நூல்கள் - யாழ்பாவாணன்

சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...

Re: சின்ன கடி சிரிப்புகள் ...